乙：“哎呀，等你好久了，你怎么来得这么迟啊”
甲：“哦，来的时候一路都很堵，所以来迟了。”
乙：“可是你明明是走路来的啊，我只听说过堵车，可从来没听说过堵人。”
甲：“哎，别提了，还真的是赌人了。”
乙：“真的堵人，堵什么人啊”
甲：“我赌中国足球那帮人了。”
乙：“堵中国足球那帮人，哦，要签名啊哎呀，老王，你一把年纪了还学年轻人追星，挺时髦的啊。”
甲：“什么要签名啊，昨晚我又忍不住赌他们会赢，结果……”做难过状。
乙：“结果怎样啊。”
甲：“还能怎样，我是忍不住参赌，结果每次都惨不忍睹。”埋首做痛哭流涕状。
乙：“哦，确实让人同情。”一会后乙突然做醒悟状：“诶，可是你赌人输赢，跟你路上堵一毛钱关系都没有啊，你可别忽悠我啊！”
甲：“谁说没关系啊，关系大着呢。”
乙：“那你倒是说说你晚上赌球，怎么弄得早上一路堵的，还弄得迟到了。”
甲：“我跟你说啊，昨晚看了中国足球，早上起来心堵得慌，心一路都堵，这个心一堵走路就慢，所以来迟了。”
乙：“哦，有道理，不过你这是自己找堵。哎，不给你添堵了，聊点别的，这段时间你都在忙啥啊”
甲：“哎，这段时间我可忙了，我在研究怎样当一名优秀的演员。”
乙：“当演员哎呀，瞧你这精气神。”
甲得意挺胸。
乙：“这穿着打扮。”
甲得意地摸自己衣服。
乙：“这风华正茂的年龄。”
甲得意地甩了甩头发。
乙：“绝对可以当优秀的演员……”
甲得意地点头
乙：“……他爹。”
甲脸上的笑容顿时僵住：“优秀的演员他爹我有这么老吗”
乙揶揄地：“您确实一点都不老，就是眉头几根皱纹调皮地向大家在问好。”
甲本来微笑，听到后来笑容止住，旋即又笑道：“那就算我老吧，不过像我这种优秀的老演员还特别受欢迎。”（把“老”字说的比较重）
乙：“特别受欢迎”
甲得意地：“当然，最近西游记要重拍，剧组好多个角色等着我这个优秀老演员去演呢。”
乙：“真的他们让你演谁啊”
甲：“当然是男一号孙悟空啊。”
乙：“吹牛吧孙悟空一点都不老，怎么可能让你去演啊”
甲：“谁说孙悟空不老啊，他在五指山下一压就是五百年，到现在都两千多岁了，让我去演刚好合适。”
乙：“哦，有点道理，那他们还让你演谁啊”
甲：“唐僧。”
乙：“诶，你可别瞎说，唐僧取经的时候很年轻的啊。”
甲：“嗨，你看的那是表象，实际上唐僧当时年龄不小啦。”
乙：“真的。”
甲：“当然，你没看到那些妖精动不动就喊他长老，长老吗（做妩媚状），你想他都长老了，能不老吗”
乙：“照这么说，你还真的能演唐僧”
甲：“那当然，这不算什么，他们还让我演猪八戒。”
乙：“猪八戒他在西游记里面整天忙着谈恋爱，你可别跟我说他很老啊。”
甲：“是啊，没人说他老啊。”
乙：“那你还演猪八戒”
甲：“可是他自己说他老啊。”
乙：“猪八戒有说他自己老”
甲：“当然，你没看他只要一见到漂亮女妖精就喊：‘美人，我老猪来了’(学猪八戒语气)吗”
乙做崩溃状：“这么说来，沙僧也是你演咯。”
甲得意地：“聪明，你怎么知道的”
乙：“八戒整天叫‘老沙老沙’的叫，这角色能逃出你的魔掌吗”（伸出手掌做魔掌的姿势）
甲：“瞧你说的，我这叫能者多劳！”
乙：“那你倒是跟我说说这西游记里有哪个角色不是你演的。”
甲搔头：“这个我还真的要想想，哦，我想起来了，唐僧骑的那匹马不是我演的。”
乙：“这个我知道，马长得又不是人样，你肯定没法演嘛，不过你演二郎神……”
甲得意点头。
乙：“……的哮天犬挺合适。”
甲不满：“为什么呀”
乙：“还记得以前你陪我相亲的事情吗”
甲：“记得，那天我穿得比你还帅。”
乙：“这就对了，媒婆一见你这么帅，当时就说啊。”
甲：“我还真忘了她说什么了。”
乙：“她说小伙子你穿得人模狗样，你们到底谁去相亲啊”（学媒婆语气）
甲：“真的有这么说”
乙：“当然，不然我怎么会说你时候演二郎神的那条狗呢”
甲：“切，狗那角色，我没兴趣。”
乙：“那你说说，那些个人模人样的角色有哪个不是你演的”
甲又做思索状，突然一怕脑袋：“这回我真的想起来了，高老庄的高小姐不是我演的。”
乙得意地笑：“我知道啦，你再厉害，女人的角色你没办法演。”
甲不服气地：“谁说我不能演，我……我不想演而已。”
乙：“那你说说你为什么不想演啊。”
甲突然变得扭捏起来：“讨厌，人家不好意思说嘛。”
乙坏笑：“我理解，一个大老爷去演女人当然不好意思。”
甲：“根本就不是那么回事，其实一开始我很想演。”
乙：“后来呢”
甲：“后来我看剧本里八戒有一段和高小姐亲热的戏。”
乙：“后来呢”
甲扭捏地：“后来……我好久没摸过女孩子的手了，我就让导演去……去找了个漂亮的女孩子演高小姐。”
乙：“没想到你演猪八戒演到骨子里去啦。”
甲又挺胸得意地：“那当然，谁让我是优秀的老演员呢。”
乙：“你吹了半天了，敢现场给我演个戏看看吗”
……
（小品未完，感兴趣的朋友可与我联系）